• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: душевный стриптиз (список заголовков)
20:30 

lock Доступ к записи ограничен

Я готов предугадывать мысли людей и собак. Но мышление устриц - это какой-то мрак.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:50 

lock Доступ к записи ограничен

Я готов предугадывать мысли людей и собак. Но мышление устриц - это какой-то мрак.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:23 

Я готов предугадывать мысли людей и собак. Но мышление устриц - это какой-то мрак.
Я обычно подвожу итоги года. В этом году тоже буду, но они немыслимы без одного спектра, о котором говорить в открытке я не хочу.

В этом году у меня был некоторый этап психологической работы над собой (начальный, если честно), и мне интересно этим поделиться и рассказать об этом. Зафиксировать.
Возможно, это интересно кому-то еще? Я буду делать записи под список. Вы можете в него попроситься. Не обязательно быть моим лучшим другом, даже если вы обычно читаете меня и не комментите - я могу открыть. Я там не тайны жидо-массонского заговора раскрываю, пущу по просьбе, потому что мне вот очень полезно читать чужое такое, я люблю это, и готов делиться своим. Просто хочу защитить их от совсем случайных прохожих мимо моего дневника.

@темы: Душевный стриптиз

14:38 

Я готов предугадывать мысли людей и собак. Но мышление устриц - это какой-то мрак.
Неделя - нечто.
Эмоциональные и физические качельки только так.

То: "боже, выходные, где моя машина времени, я хочу уже-уже, я столько ждал!"
То: "стоп. время стоп. я не готов. я не буду готов. ПАНИКА".

Одновременно с этим ощущение "финальности" недели перед каким-то важным событием нагнетается ФБ. Доотдать все бартеры, доголосовать за неголосованное. И здесь то кажется, что уже все. То: "блоооп, я же столько всего еще не доделал".

Вчера выложили шорт-листы РСИЯ. "Пустыня", моя хорошенькая и гордая, прошла в шорт. Хорошие люди напоздравляли меня с этим. И все было супер, пока я не открыл дежурку. Нет, ну тут как - я ее в принципе для себя вчера только открыл. Слышал о ней раньше, но даже не знал где это, чей это проект, одно ли это соо и все такое. Почувствуй себя Стивом Роджерсом в 21 веке. Вчера открыл. "Закройте обратно Америку, в нашей гавани паника"(с). Сильно расстроился, но к вечеру, не без помощи Натит оклемался. Опять и снова - я себе не нравлюсь со своими текущими реакциями, и если кое-где я вижу успех в работе над собой по возвращению себя в свое же прежнее состояние, то здесь очевидный проеб. Почему-то то, на что раньше мне было плевать с высокой колокольни, вдруг задело. Теорий много, зубы заговаривать могу, но причина-то всегда внутри. Но ничего. Встали, отряхнулись, пошли дальше. Я придумал новую концепцию под развязку на две истории под два сеттинга и мне зашибенно.
Потому что я же недостаточно осветил это:
читать дальше

Вот это
читать дальше

Ну и вот это, че уж.
читать дальше

Вот только пока впереди выходные и думать о чем-то кроме я не могу в принципе. Заготовленные костюмы, в голове блаженное подрагивание. Меня убьют в эти выходные, точно убьют.

@темы: Душевный стриптиз, Sic parvis magna

12:37 

Выплеск тоски в атмосферу

Я готов предугадывать мысли людей и собак. Но мышление устриц - это какой-то мрак.
Краткое содержание: Нытье. Внезапный старбаксный клип и снова нытье.

Странное состояние. Целую неделю в глухой воронке тоски. И вот вроде ты все пытаешься туда не свалиться, подольше покрутиться по этой горке, сделать лишний круг, авось удастся и выбраться, иногда и правда обманываешь гравитацию и поднимаешься выше, но потом эта бессердечная сука сбрасывает тебя назад.

Не знаю, в чем дело. Поводов-то много. Толковой причины не могу найти. И это не плохое настроение, которое бывает от того, что устал. У меня тогда плохо с силами, ничего не хочется - апатия, короче. А сейчас тянущая грусть, как после просмотра тоскливого фильма (что кстати я на этой неделе тоже делал, зря, наверное). Какое-то странное ощущение, словно все вокруг закончится плохо. Ну, в плане историй. Мне даже концовка Анчартеда показалась грустной. Хотя епта - а куда еще больше сахара, солнца и радости для всех участников?
Ну, кроме мертвых, - сказал бы здесь Джейсон, но я же знаю, что мой Гарри, которой сделал это еще, блин, в второй части, - это совсем не каноничный персонаж, а Елена крута так же, как и Пеп. И обычно мне их с Нейтом счастье вообще не мешает шипперству.

И вот хочется чего-то такого, что точно хорошо заканчивается. Такое красивое и сочное. Голливудское. Казалось - бы кино про супергероев! Ха. Ха-Ха. Ха.
Я тут просто оставлю клип авторства замечательной Солар, и помолчу. Потому что тлена в этой истории не меньше, чем в военной драме. Оно в принципе военная драма и есть.
читать дальше

И у меня плохо с надеждами на ВБ. Я знаю, что "хорошие должны победить", что это будет красиво, я люблю многих персонажей Марвел, потому не страдаю на тему, что большой каст задвинет кого-то любимого. Они все хороши. Все дороги. Но тем выше риски. Слишком долгая эта история. Слишком серьезной она стала.
В Тора верю больше. Возможно, потому что там меньше тех, за кого сердце прям болит. Возможно, потому что я прекрасно понимаю, что до ВБ ничего страшного не произойдет.
Да мне сейчас плейлист не подобрать. Мельница - грустно, Кукрыниксы - грустно (и вообще-то их больше нет, точнее скоро не станет, Джейсон, сгинь), мне от Элизиума и Эми, блин, тоскливо - это что-то новенькое.

В реале никаких особо серьезных проблем-то нет (если не считать утреннего звонка, но я искренне надеюсь и верю, что дело в очередном закидоне бабушки, а не в настоящей проблеме. Потому что иначе... ну иначе пиздец.). То есть как. Вроде ничего серьезного нет, но каждый день случается что-то мелкое, постукивающее по голове. Впрочем, обычно, я справляюсь, с кем не бывает. А тут че-то...

Дурно от себя. Я себя не узнаю. Тот, кто видит позитив даже в спорных концовках, автоматом сваливая их в голове в ХЭ, вдруг превращается в уточку. "Ну конеееечно". Обычно, если грустно, то драйвовые песни и хорошие фильмы спасают, а сейчас везде фальшивые елочные игрушки.

Возможно, это передоз внутреннего и мне надо поиграть или начать писать новую историю, но тут есть много сложностей, не позволяющих сделать это вотпрямщас. Как минимум то, что я не могу все это структурировать. Не во всех случаях это моя вина, и тут какбэ... по-хорошему можно было бы заняться теми историями, которые исключительно мои и ни с кем обсуждать не надо - но тут начинается гон про отсутствие времени и нежелание переключаться между канонами. Отговорки, короче(

@темы: It's marvelous!, Видео, Где-то далеко летят поезда, Душевный стриптиз

16:54 

Я готов предугадывать мысли людей и собак. Но мышление устриц - это какой-то мрак.
Как научиться не ждать ничего от людей, которые тебе ничего, в общем, не должны, но могут сделать тебе хорошо? Речь не о ситуациях, когда железно обещали - тут-то я буду иметь право на требования и обиды, а именно, когда могло бы быть. Человек собирался постараться. Ну или что-то такое.

Я об это бьюсь, сколько себя помню. Моя надежда всегда слишком сильная. Надо бы в стандартном режиме не ждать и радоваться, если случается хорошее. Вместо этого я любым намеком питаю свою надежду, а потом расстраиваюсь. А ничего плохого-то мне не сделали.

От себя я всегда, всегда фильтрую речь. И говорю, что что-то сделаю или постараюсь сделать только если реально это будет так. Даже, если на меня упадет жопа. Возможно позже, но сделаю.

@темы: Душевный стриптиз

14:50 

Я готов предугадывать мысли людей и собак. Но мышление устриц - это какой-то мрак.
Забавное открытие. В очередной раз.
Есть вещи, которых со мной мало в реальной жизни происходит. А в отыгрышах хватает. И хватало очень давно. И иногда возникает вопрос - а люди правда так реагируют или это надуманность? Я ведь в отыгрышах зачастую делаю так, потому что это чувственней. Интересней. Глубже. Каждый раз удивительно понимать, что да, люди так реагируют. В смысле - психология так и работает.

У меня плохо с единовременным переживанием горя/сложной ситуации. Мне может быть очень плохо, но я быстро мобилизуюсь, решаю, отмахиваюсь. Сейчас же дохрена проблем, куда тут рефлексировать. А потом, поскольку оно до конца пережито не было, нахожу какие-то осколочки, об которые царапаюсь.

То есть это нормально разгребать выходные за выходными пепелище, строить какие-то планы, ржать. А потом вот подумать о том, что было бы классно замутить одну ролевочку... вспомнить, что запасного плацдарма-то под нее больше нет и все. Привет. Накрыло. И даже не невозможностью сделать игру - было бы время и и шило в ж (с первым в этом году все очень плохо). а просто потому что в такие моменты осознаешь: не-ту. Нету больше.

Я думал, что мне будет тяжелей всего вспоминать про наши отыгрыши последнего лета на втором этаже. Или про сгоревшие декорации. Но, видимо, мозг сам ставит блоки там, где может быть непросто, и принимает вот это все. А там где не ждешь - там и рвется.

@темы: Душевный стриптиз

10:58 

Агрессивность во имя дзена

Я готов предугадывать мысли людей и собак. Но мышление устриц - это какой-то мрак.
Так сложилось, что этот пост должен появиться здесь. Я безгранично устал быть чемоданом с деньгами и искать компромиссы в неожиданных местах. Серьезно. Находиться в защитной стойке на своей территории мне не нравится.
Давайте определимся с тем, кто я, и ежели вам что-то не по нраву, вы знаете, где кнопка "отписаться".

читать дальше

Все пункты перемешаны умышлено. Потому что это вот все про меня. Не считаю, что какие-то темы заслуживают особого пиетета. Если для вас что-то из этого критично, то сорри.

@темы: Душевный стриптиз

17:54 

Я готов предугадывать мысли людей и собак. Но мышление устриц - это какой-то мрак.
Продолжаю много думать и анализировать. То ли прокрастинирую вместо деятельного сочинения новых историй АЙЯЙЯЙ, то ли пока не доанализирую всякое - не остановлюсь. Или это просто фаза в голове такая из-за возвращения к творчеству месяцев 9 назад.
Близок к заведению блокнота не только для тех.заметок про отыгрыши и тексты, а для чего-то поближе к формату бумажного дневника. Дайри требуют хоть какой-то внятности в постах, а у меня местами каша, которую надо в первую очередь систематизировать в голове. Так что, возможно, свободный бумажный формат письма меня спасет. Тем более, что это совмещение с мелкой моторикой, я и так в задумчивости/на нервах постоянно рисую всякие квадратики и штриховки.
____________________________________________

Который день думаю одну мысль. Я тут оглянулся на свои тексты и понял, что за последнее время у меня можно найти тематику разрушенного прошлого как огня в количестве.Точнее разрушительного пожара. Ну вроде бы логично - сожженные мосты, уходящий на фоне взрывов персонаж - это все штампы. И анчартед.
Но. Но. Но. Думаю, что дело в другом. Особенно, конечно, в таком ракурсе пробирает от упоминания спаленного дома в "Запахе дома", потому что у меня была очень сильная связка "место игры - отыгрыш". Не проходит даром, не проходит.
Наверное, к лучшему. Когда я задумался об этом, осознал, как я, в том числе этим (пусть и подсознательно), медленно перевариваю, перетираю своей подсозанательной радулой случившееся. И оно отпускает.

@темы: Душевный стриптиз

15:46 

Я готов предугадывать мысли людей и собак. Но мышление устриц - это какой-то мрак.
22:51 

Трудый день

Я готов предугадывать мысли людей и собак. Но мышление устриц - это какой-то мрак.
"Я смирился, привык" - говоришь утомленно.
"Прорвемся, неважно" - повторешь ты снова.
Одеял не вернуть? Ну, одеяла - пустое.
Картины? Рисунки? Неважно. Зачем нам былое?
Обгорели страницы плотных рядов. Оконные рамы истлели. Края фотографий глядят из углей. Не любил никогда их. Да и зеркало было кривое.
И все теперь мусор, но это дело второе.

Проблема в другом. Не повторится многое снова.

читать дальше

Но даже на пепелище наступает весна. Нас ждет очень много тяжелой работы, но мы справимся. Должны же.

читать дальше

@темы: Душевный стриптиз, Облака, Фото

16:24 

Я готов предугадывать мысли людей и собак. Но мышление устриц - это какой-то мрак.
Верный признак недотраха нехватки отыгрышей это перманентное состояние возбуждения вдохновение. Я готов сворачивать горы, готов творить и творить, играть, обсуждать, рождать миры из одной фразы.

Проблема в том, что в этом состоянии очень уж "мечет". Невозможно концентрироваться. Очень быстрый выхлоп все невнятно, потому что мечешься и не получаешь толком полноценного удовольствия ни от чего. Заканчивать что-то тяжело, долго погружаться во что-то тяжело, потому-что... БЕЛКА!! :dog:

Хотя, конечно, идей на будущее по всем фронтам сыпет с лихвой. Но все-таки уже хочется перейти к фазе боле осознанного и медитативного творчества.

Решение-то одно. Провалиться в хороший, качественный отыгрыш. У меня очень большие планы на майские. Но, чтобы их воплотить, стоит сейчас себя все-таки собрать в кучку и добить всякое разное.

@темы: Душевный стриптиз

21:33 

Я готов предугадывать мысли людей и собак. Но мышление устриц - это какой-то мрак.
Ощутил на своей шкуре, что такое "триггернуло".
Я вообще достаточно закаленный человек, особенно в интернете. Фандомная жизнь с бредовостью анонимок, нотп фанфиками, срачами на пустом месте и прочее - фигня, от потока всякого бреда на политические и социальные темы всегда намного хуже. Но обычно как-то хватает закрыть вкладку и пойти дальше. быстро из головы выветривается.

А тут у меня от одной фразы сутки бомбит. Хочется помыть монитор, посолить и выжечь из своей памяти увиденное. До трясучки просто. Вот что значит больная мозоль. Возможно, будь у меня сейчас дохрена свободного времени и денег, я бы пошел "проработать" этот момент, потому что не нравится мне иметь таких тараканов, но не располагаю сейчас ни тем, ни другим.

За последний месяц вообще случилось много какой-то мелкой дряни, которая как заноза под ногтем. Фигня вроде, но больно же.

@темы: Душевный стриптиз

19:25 

Бэнг-бэнг...

Я готов предугадывать мысли людей и собак. Но мышление устриц - это какой-то мрак.
Bang bang, he shot me down
Bang bang, I hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, my baby shot me down.

(с)
Все песни об ОТП, да? :eyebrow: А что делать, когда их в голове много?))) И не только ОТП, но и броТП МЕНЯ УГОВОРИЛИ, ЧТО ЭТО ТАК

В последние месяцы в мою жизнь вернулся круговорот историй. Началось примерно полгода назад - первый текст после перерыва, отряхнутый от пыли и поставленный в строй. Не очень ловко, кривовато, но пальцы медленно привыкали снова строчить. Ладно, честнее - голова медленно привыкала снова генерить) Появилась история, которая не осталась в стенках коттеджа после ролевки, а пошла за мной по пятам дальше. Был первый, возможно, тоже не очень ловкий, но очень антуражный фан-отыгрыш - последний подарок моего любимого домика. Это все отдельные шаги, неторопливые, осторожные.
И вот постепенно это все стало набирать обороты. Я оказался в ФБ-команде. Посыпались плот-банни, идеи, заставляющие чесаться руки. Вместе с тем генератор сам заработал на полную: детали своих старых историй, концепции новых. Тексты, игры, тексты. Каждая песня так и норовит пристроиться к какой-нибудь истории, какому-нибудь персонажу.

Это о-х-у-е-н-н-о.

@темы: Душевный стриптиз

15:39 

Чувства, слезы, пафос.

Я готов предугадывать мысли людей и собак. Но мышление устриц - это какой-то мрак.
1. Пишу очередное нечто. Разревелся вчера от переизбытка чувств. Не было такого со мной сто лет уже. Да вообще не помню - было ли, чтобы над своим текстом. Потому что это один из самых сильных отыгрышей в моей жизни вообще. И текст-то наверняка так себе. Ну т.е. я знаю, что он имеет слишком много пафоса и соплей для этих персонажей, для текста вообще, но он пишется не для широкой публики или художественной ценности, а для того, чтобы не потерять из памяти все те чувства, что бушевали там. Для себя и своих.

2. При попытках отвлечься вчера стал вспоминать окружение, ну, чтоб напомнить себе, что был солнечный летний день, что все хорошо.
И.... ять. Потому что второй этаж дачного домика. Залитый солнечным светом.
Я вот до сих пор не верю, что этого нет. Т.е. я смотрю вперед: у нас есть проблемы и препятствия с отстройкой нового дома, но есть другие варианты, все решаемо, все будет. Ну когда-нибудь будет, но я не гоню. Короче, весь ужас и охватившие меня в первый день чувства, ушли. Но иногда ловишь себя на мыслях, что приедешь туда, сделаешь вот это... а нет, не сделаешь уже, такого уже не будет.
Этот мир ушел. Время двигаться дальше. Наверное, мне стоило плюнуть на всех 31 числа, запереться в ванной и прорыдаться, как следует. Может быть, случись у меня тогда истерика, меня бы не колбасило на протяжении столького времени по мелочам? А то это медленное доедание полный отстой. Может быть, стоило съездить или попросить маму сфотографировать. Тогда у меня не было сил смотреть, но, может быть стоит, чтобы понять, что все. Увидеть новую картинку.

3. Возвращаясь к отыгрышам. Не понимаю, как у людей получается играть и писать ангст с плохим финалом. Т.е. я могу написать, но не на том уровне чувств, на котором играю. А вот на этом... да меня колбасит от просто напряженного момента так, что всего выворачивает, хотя вот-вот все станет хорошо. Я бы не пережил.

@темы: Душевный стриптиз

09:19 

Я готов предугадывать мысли людей и собак. Но мышление устриц - это какой-то мрак.
Пишу текст. Кружил вокруг одно момента и никак. Потому что тяжело и больно. За всех персонажей сразу. А я их люблю, между прочим, они не заслужили.
Впервые такое.
То ли эта вселенная проникла под кожу больше, чем все другие. Хотя вот, когда я готовился к игре и собирался издеваться (будем честны в формулировках) над Ричардом, никаких угрызений совести - только предвкушение. Потому что за хертом всегда комфорт, потому что сюжет же, конфликт, история. А тех ребят я тоже близко к сердцу воспринимаю.
Да и в винцесте у меня хватало пиздеца. Но сейчас...
То ли от того, что плохо не одному глав.геру и даже не пейрингу, а ВСЕМ, а они у меня все в голове разом.

Ужасно пишется. Словно сижу и тупым ржавым ножом пилю по живому. Больно. Очень тяжело. Вчера так и не осилил все, тормознул. Постараюсь со второго захода. Ведь самое страшное случилось. Дальше только последствия и водоворот экшена.

@темы: Душевный стриптиз, Творчество

21:25 

Я готов предугадывать мысли людей и собак. Но мышление устриц - это какой-то мрак.
Иногда я сталкиваюсь с прежней жизнью. И - никакого негатива, все хорошо - но я испытываю странные ощущения. Не злость, страх, какие-то пожелания, сожаления или что-то такое - нет, у меня все отлично. Просто в этот момент я как будто вижу себя в параллельной реальности, где моя жизнь пошла по-другому что ли.
И будто бы сейчас, как в Биошоке, от этого сопряжения кровь носом пойдет.

@темы: Душевный стриптиз

11:05 

Я готов предугадывать мысли людей и собак. Но мышление устриц - это какой-то мрак.
И вот опять.
То, что может приносить неземное удовольствие и заряжать энергией на пару недель вперед, раскрашивать мир вокруг в два раза ярче - это же становится проклятьем с персональным адом и выжирает все цвета вокруг.
Завидую тем людям, которые живут без этого. И каждый раз я мечусь, потому что не понимаю, что мне нужно сделать, чтоб все было хорошо. И мне се кажется, что я могу что-то сделать, что я просто не донес какую-то мысль, не объяснил, не нашел нужных слов, не нашел нужную кнопку. Не заслужил, в конце концов. И когда я ставлю себя по другую сторону, думаю, что я же хочу не так много, но для другого человека это - невозможное. И этот маятник от "блин, ну это же не сложно" до "этого не будет никогда" добивает окончательно.
И снова теряются краски, смыслы, желания, я мечусь в попытках изменить все это, но вместо этого с каждым рывком все глубже увязаю в этом болоте.

Очень паршиво.

@темы: Душевный стриптиз

22:30 

Я готов предугадывать мысли людей и собак. Но мышление устриц - это какой-то мрак.
Сегодня у меня был секс с настоящим человеком шутка такой отыгрыш, что я почувствовал, как меня подняли на какой-то новый уровень. До сих пор потряхивает.

много слов о себе, не себе и отыгрышах

@темы: It's marvelous!, Где-то далеко летят поезда, Душевный стриптиз, Отыгрыш

19:07 

Я готов предугадывать мысли людей и собак. Но мышление устриц - это какой-то мрак.
Последний месяц - квинтэссенция переживаний. Сегодня вот сняли швы. А ведь казалось полной фигней, все-таки у врача золотые руки.
До пятницы три дня и я уже на стенку лезу. Столько ждать, столько раз все поменялось...

А еще переживаю за игру. Внезапно. Чем больше готовлюсь и продумываю, тем, кажется, меньше знаю и больше переживаю. Мне, конечно, положено на начало игры иметь выпотрошенные и оголенные нервы, но что-то как-то...

@темы: Душевный стриптиз

Измеряя шагами Млечный Путь

главная